Я хочу умереть. Но мне ужасно страшно сделать этот шаг. Потому что "вдруг там ничего нет", или "вдруг там все ещё хуже", или все про ад - правда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если меня спросят, как именно выглядит мой внутренний мир, то я скажу: чаще всего, это бесконечное одинокое побережье; холодный, охристый в сумерках песок и выбросившиеся на сушу киты. И маяк - вдалеке, но живой. Все, что я могу делать, - смотреть за горизонт и слушать звук, с которым пена откатывается назад, домой.
А иногда - это белая пустая комната, двери которой - только на потолке. И ничего больше, только я.
Иногда так хочется - так нужно - наглотаться таблеток, но в наличии только валерьянка и аскорбинка с глюкозкой.

---

bored to death
И иногда мне кажется, что я готова вырезать это на себе. Поверх старых шрамов.
И мне НЕ плохо.

---

Я хочу притвориться, что сегодня прощеное Воскресенье. Потому что во-первых, до следующей Пасхи ждать слишком долго, во-вторых, я не люблю откладывать, но самое важное, что к тому моменту для меня все сгладится и позабудется, а значит, потеряет смысл.
И мне не важно, что ты можешь даже не прочитать это - это не эгоизм, а трезвый взгляд на вещи. Это последние (по крайней мере, на данном этапе моей жизни) мои слова, обращенные к тебе, поэтому я хочу, чтобы они были хорошими, правильными, отражающими то, что я чувствую и то, что не смогла показать.
Я прошу прощения. Что бы ты там ни думала, но я это я. А ведь ты спросила еще в самом начале - есть ли во мне неестественность. Я не соврала, ответив "нет". И еще тогда мне стоило понять, к чему этот вопрос и насколько важным и значимым станет ответ (и причина, по которой ты этот вопрос вообще задала). И вот сейчас я поняла: просто я успела измениться, а ты - не успела (или не захотела) заметить этого. Я перестала соответствовать твоим представлением обо мне же, отсюда и вылилось - взаимоНЕпонимание (корень всех зол), обида, ссора-не ссора, разорвавшая нашу двадцатилетнюю дружбу навсегда.
Я прошу прощения. Что бы ты там ни думала, я была рада тебе и хотела тебя видеть. Бытовые проблемы, психологические дилеммы часто заставляют нас действовать и смотреть на вещи по-иному. Возможно, это тоже повлияло на развитие событий: у меня есть и были бытовые проблемы и психологические дилеммы, которые занимают часть моих мыслей, отодвигая что-то еще, что-то не менее (или даже более) важное, дальше, чем это позволительно.
Одно не вовремя сказанное (или не сказанное слово), один не так понятый жест, неверное толкование действий (или бездействий), мысли и домыслы - все это та куча факторов, которая и определила - в некоторой степени - исход. Это можно было бы предотвратить.
Мне очень жаль, что все вышло так. Но мое упрямство не позволяет просить дважды, или убеждать человека, неготового прислушаться или стать убежденным. Мне очень горько, что что-то важное для меня заканчивается не взрывом, но всхлипом. Но наверное, раз столько факторов из миллиарда вероятностей развития событий сложились вместе и привели к такому результату - значит, так было нужно. Чтобы наши пути разошлись.
Я прошу прощения - и прощаю. Потому что что бы ты там ни думала (а я точно знаю, что каждый считает правой и, соответственно, пострадавшей стороной исключительно себя), но в конфликте всегда виновны двое. Это закон. Надеюсь, со временем мы все это поймем.

---

Ищу вдохновение.
Мотивацию.
И смысл жизни.

Можно не все сразу.

---

Отчего так...

... Люди не задерживаются в моей жизни?
Мне не хочется ни говорить, ни думать про "навсегда", но все-таки ведь должен быть рядом с тобой человек, который знал тебя большую часть жизни, которого понимаешь с полуслова, без слов вообще, который знает тебя всего-всего как облупленного, начиная с твоего отношения к сельдерею и заканчивая подробностями твоей самой позорной пьянки (потому что он при ней присутствовал).
Я выбираю неправильно, кого следует подпускать близко? Ошибаюсь каждый раз?
Потому что кто-то раньше, кто-то позже - но все равно, уходят все.
Или... это со мной что-то не так?
Быть может, это мне не стоит надеяться на что-то большее, чем несколько лет (в самом лучшем случае) вместе?
Потому что... Да, "ты хорошая, замечательная-замечательная", и да, "я люблю тебя", но. Но.
У всех на свете при этом есть человек, который гораздо важнее.
Со мной определенно что-то не так.
Лишняя.
Еще не время прощаться, но подготовиться морально стоит: при расставании стоит держать лицо и улыбаться как можно искреннее.

---

Я безочаровательно пустая.
Такая выскобленная до вакуума, до дыры в моей внутренней Вселенной.
А иногда - никакой Вселенной и нет вовсе.
Мне так много хочется сказать. Могло бы хотеться, если бы было, что.
Но я очаровательно бессодержательная

---

Обоже, я больше не могу писать.
Хотя "писать" это слишком громкое слово.
Для почеркушек и занятного времяпрепровождения.
Но все равно.
Это ужасно.
Я чувствуя себя опустошенной.
Из-за того, что у меня нет идей.
Я хочу идей!
Дайте мне вдохновения! Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Хоть немного...

---

Раньше я жила рядом с железнодорожной станцией - и думала о поездах. Которые уходят и не возвращаются, и что-то, что могло бы произойти, но не произошло, уходит вместе с ними.
Мой новый уже старый дом в тридцати минутах езды от аэропорта. Теперь я смотрю на самолеты. А чувства те же самые: как будто кто-то насмехается надо мной, заставляя чувствовать свою никчемность, отстраненность от реальной жизни. Созерцательность и непричастность.
А если взглянуть под другим углом - может, это просто бесконечный знак прямо у меня под носом, который я не хочу видеть? О том, что мне нужно не ловить в решетку пальцев самолеты, в попытке выпросить право загадать желание, и не махать вслед эклектричкам, а... сделать уже что-то. Забежать в закрывающуюся дверь, купить билет в куда-нибудь.

---

У меня больше не осталось причин жить. Я боюсь умирать, но не вижу другого выхода.

---

Я одна. Всегда была, есть и буду. И хотя было время, которое позволяло мне забыть об этом... оно всегда заканчивалось. Потому что ничто не длится столько, сколько мы хотим.
И когда забирают мое - я не скажу ни слова. Отойду сама.
А мне просто всегда хотелось быть чьим-то чем-то. Чем-то самым важным, необходимым, главным. Но вся правда в том, что я никому не нужна. Я и себе-то самой не нужна. И если возможно было бы заплатить смертью за месяц счастливой жизни - незамутненного, чистого, яркого счастья - я бы согласилась. Потому что если моя жизнь не нужна мне, вот бы кто-нибудь мог забрать ее.

---

Мания деструкции. И пропавшее время.

---

Между завтра и вчера

Как бы я ни хотела "остановиться", ничто и никогда не сможет продлиться дольше, чем "прямо сейчас" или "в эту самую секунду".
Мне должно быть стыдно за такую ригидность психики. И правда, стараясь не облекать ее в слова, я не могу изменить свои поступки, мысли, мотивацию. Да и в конце концов, разрыв шаблона, нарушение привычного для субъекта распорядка действия, ведущее к разрушению устоявшихся нейронных связей, - один из способов повышения коэффициента интеллекта.
Вот только я не могу, не могу, не могу перестать думать о том, что закончилось. Не хочу.
Недалеко от моего дома, где я жила в детстве, протекала речка. Второй, кажется, по величине мост условно отделял город от "за городом" или, как мы это называли, "на природу". Не поднимаясь на мост, по ступенькам которого моя собака так и не научилась ходить, можно было свернуть с бетонированной дорожки - спрыгнуть с низкой трубы - и пойти покидать камешки в речку. Позапускать лягушки, покидать бомбочки. Летом это было так естественно и просто - наверное, как взглянуть на часы: дойти до начала моста, свернуть, спуститься по береговому скосу, набрать мелкой плоской гальки. Потом в половодье речка начала сильно разливаться, подтапливала и смывала куски берега, а в один год даже разрушила сваи моста.
Там построили дамбу - дешевую и неэстетичную хреностенку, на которую, впрочем, поначалу было прикольно забираться. И я совсем потеряла тот момент, когда мы перестали запускать эти чертовы камешки. Может, дамба помешала, а может, время закончилось. Выросли.
И я совсем не уверена, что сейчас я бы стала пачкать руки или развлекаться запусканием блинчиков... Но мне все равно безумно жаль, что в моей жизни было что-то, чему истек срок - а я даже не заметила, не обратила внимания, но вспомнила сейчас.
Я бы хотела никогда не терять. Но ведь для этого нужно ничего не иметь?
Того, что у меня есть, и так немного, почти ничего. Но я все равно теряю и теряю, упускаю и сожалению после.
Верность и преданность нужно заслужить, так? Как, чем? Быть собой? Не быть собой? Ориентироваться по ситуации?
Я не знаю, как обычно. Но мне все равно ужасно больно.

---

Эта Луна сводит меня с ума. Смотрит через окна. Насмехается. Хочет, чтобы я закричала.

---

Сотня случайных фактов.

1. Мою собаку зовут Рикки. Да-да, в честь мангуста: в детстве я просто обожала эту сказку, и когда у меня появился пудель – ни секунды не задумывалась о том, как его назову.
2. Обожаю, как пахнет мой пес. Когда возвращаешься со школы во время обеденного перерыва, а он лежит в квадрате солнечного света, на полу моей комнаты, спит. Такой мягкий, теплый, расслабленный. Весь пропитанный этим солнцем, когда оно только-только начало показываться из-за горизонта. Просто божественно пахнет серая согретая светом шерсть.
3. Хотя, скорее всего, я типичный визуал, запахи для меня имеют очень большое значение. Каждый аромат всегда привязывается к той или иной ситуации. А еще музыка. Запах и музыка всегда напоминают мне о чем-то конкретном, что было в моей жизни.
4. С тех пор, как первый раз, во время поездки в Ирландию, я накрасила ногти разными цветами, у меня больше никогда не было одноцветного маникюра. Как минимум два цвета. Максимум – практически безлимитен.
5. Я сорока. Люблю цацки, только золото и драгоценные камни. Ношу я их очень редко, но все равно без ума от своих украшений.
6. А дарит мне их мама. Много. Начиная лет с 14, практически на каждый праздник.
7. Кстати, когда она подарила жене брата золотую цепочку, которую еще в лохматом детстве обещала мне, я очень огорчилась. Злюсь до сих пор, несмотря на то, что сама цепочка мне не очень нравилась. Вот такая я собака на сене.
8. Я уверена, что у меня есть солнечные батарейки. Я вообще очень люблю солнце, никогда не сгорала, свободно разгуливая полураздетой на сорокаградусном солнцепеке. Загораю плохо, но аристократичной бледности предпочитаю этот теплый оттенок, который прямо чувствуешь на ощупь, дотрагиваясь до своей кожи.
9. Меня пугают даже самые бестолковые ужастики и триллеры. После таких фильмов еще долго шарахаюсь от темных помещений, зеркал и прочих подозрительностей.
10. Первый ужастик, который я посмотрела, - «Чужой». Помню, что специально упрашивала записать его на кассету: он начинался в 11, а в это время в том возрасте я уже должна была спать. Вот не спать после 11 нельзя, а смотреть мерзости про ксенохрень можно было!
11. И после первой части неосвещенную часть подъезда я еще месяц просто пробегала как можно быстрее.
12. Я бы хотела выучить японский, корейский, испанский, арабский и гэльский, потому что они безумно красивы.
13. А вот французский, по-моему, дерьмо-язык. Да и французы мне как-то совсем фу-фу-фу.
14. И хотя татарский мне тоже ничуть не нравится, я уже давно хочу его подучить. Родной, как-никак.
15. Но на татарку я не слишком похожа. Типичная русская, даже кожа белая.
16. В детстве я на самом деле очень неплохо рисовала. Сейчас мои таланты ограничиваются как максимум типичным «палка-палка-огуречик».
17. У меня и почерк, честно говоря, совсем хреновый.
18. А мама – геолог-картограф по образованию. Вот чего бы от нее не унаследовать умение выводить красивые закорючки?
19. И вообще. Оба родителя – геологи. А у меня – пространственно-топографический кретинизм. Я дорогу от школы до дома (когда начала сама ходить) запомнила дней через пять. И уж поверьте, когда школу при этом можно увидеть из окна твоего дома, – это уже совсем клиника.
20. На номере «двадцать» я подумала, что я – совсем неинтересная личность, потому что мне уже нечего рассказать.
21. На номере «двадцать один» я решительно отбросила эти самоуничижительные мысли, припомнив кучу всяких мелочей.
22. Зимой при минусовой температуре я ни единого дня не носила платья или юбки. Просто лень было.
23. А вот летом могу не вылезать из платьев.
24. Кстати, я совсем не шмоточница. Поход по магазинам для меня скорее изнурительная обязанность, испытание и наказание одновременно. В торговых центрах у меня сразу начинает болеть голова, спину ломит и ноги отваливаются.
25. Я люблю Лорку. *цитирует* Ай, Федерико Гарсиа!
26. И всякие мистические штучки. И вообще, отрицая на людях существование всего паранаучного, в душе я истово верю во все.
27. В нашем сарае на даче жили привидения. А теперь, когда я выросла, они просто не показываются мне.
28. Я очень рассеянная и плохо организованная. Настолько, что даже не могу вести ежедневники и составлять списки дел и списки вещей. Вообще, больше люблю действовать по вдохновению, менять мнения и планы… Сюрприиииз! Сюрприиииз! Да здравствует сюрприиииз!
29. Кстати, терпеть не могу эту песню. Под нее всегда что-нибудь делали на нашем ежегодном творческом фестивале «Мартовские веснушки» и вообще использовали на каждый праздник. Бесит.
30. Всей своей «умной» электронике я даю имена. Преимущественно мужские. Преимущественно гордые и пафосные.
31. И вообще могу общаться с телефоном, телевизором и ноутбуком.
32. Когда у меня появилась возможность использовать мобильный в качестве читалки, я заметила, что стала читать гораздо меньше.
33. Вообще, я довольно холодная в плане взаимоотношений.
34. Но мне кажется, умным и понимающим людям мое поведение должно казаться отчаянным криком «Ну приласкайте же меня кто-нибудь! Ну пожааалуйста!»
35. Есть музыкальные композиции, которые могут заставить меня плакать.
36. Я вообще очень чутко отношусь к музыке. Я уже говорила, да?
37. Для меня найти человека с похожими музыкальными предпочтениями значит найти родственную душу.
38. Я стремлюсь поделиться ими и – грешна! – часто даже навязываю. А вот когда кто-то таки заражается, чувствую необоснованную жуткую ревность. Собака на сене.
39. В целом я довольно рациональна. В то же время «Я так хочу!» часто является для меня самым весомым аргументом.
40. Моей первой любовью-всей-жизни была девушка. Я долго страдала – безответная любовь – но не скажу, что сам факт меня шокировал.
41. Мой самый любимый мультик – «Бременские музыканты». Хотя в нем есть дурацкие политические аллюзии, я готова пересматривать его много-много.
42. Люди часто употребляют эпитет «странная» или «своеобразная» по отношению ко мне. Меня это напрягает, так как сама я часто использую эти же слова для не самой положительной характеристики.
43. У меня невыносимый характер. Это факт.
44. Но я не хочу меняться. «В этом мире должен быть хоть один человек, который полюбит нас такими, какие мы есть», да? И вообще, если стану меняться, это ведь уже буду не я, верно?
45. У мамы характер еще более ужасающий. Мы ссорились по несколько раз за день, орали друг на друга, хлопали воображаемыми и вполне реальными дверьми. Теперь мы живем в нескольких тысячах километров друг от друга, и единственная причина, по которой мама может беситься – я редко звоню, мало пишу и вообще.
46. Меня пугают слишком самоуверенные люди. Они правда меня пугают. И опускают мне самооценку.
47. Мне всегда казалось, что мое имя не подходит мне.
48. У меня не работает материнский инстинкт. Меня не умиляют маленькие дети, испачканные пеленки, пинетки, чепчики и прочая лабудень.
49. Но испытать беременность – как процесс – я бы хотела: любопытно.
50. Уверена, из меня получится хреновая мать.
51. Считаю, что предыдущие два факта нужно бы логики ради поменять местами. Но ладно.
52. Я плохо схожусь с людьми, и до сих пор предпочитаю не использовать слово «друг» по отношению к кому бы то ни было. Иногда люди просто вынуждают тебя называть их «друзьями». Я всегда теряюсь и малодушно ведусь на это. Но в душе всегда по-детски скрещиваю пальцы или что-то вроде того.
53. Я вообще довольно маленькая. Раньше все психологические тесты (не в журналах, а проводимые дипломированными психологами, между прочим!) показывали опережающее психологическое развитие. Теперь, кажется, внутренняя я отыгрывается и взрослеет в обратную сторону.
54. Я очень плохо вру тогда, когда это нужно. Зато легко импровизирую в ситуациях, когда неправда не будет иметь никаких глобальных последствий.
55. Я стараюсь не пить таблетки, боюсь врачей, ненавижу больницы и неплохо разбираюсь в травах.
56. Я могу слушать совершенно разную музыку. Только блэк, пожалуй, плохо переношу. Ну и от джаза не испытываю типичного для всех экстаза.
57. Я совершенно ничего не имею против легких наркотиков. Хотя меня и пытаются убедить, что понятие «легкие наркотики» вообще некорректно.
58. Я бы хотела испытать какой-нибудь мистический опыт.
59. Но вот к эзотерике при этом отношусь в общем довольно равнодушно.
60. Мне кажется, у меня нет «направленности». Я одинаково плохо разбираюсь во всем.
61. И я отвратительно готовлю. Вообще не умею!
62. Я бы очень хотела знать-понимать-разбираться в физике. Когда-нибудь я точно зароюсь в учебники и научные труды, хотя уже сейчас понимаю: вряд ли это мне поможет, если все-таки случится.
63. У меня есть маленькие родинки на мочке уха и правом верхнем веке.
64. И шрам от вплавленного в кожу полиэтилена прямо на подушечке пальца.
65. Меня могут гораздо сильнее расстраивать «маленькие предательства» близких людей. Из-за глобальных и «настоящих» я просто сразу убиваю.
66. Мне всегда хочется узнать, как чувствуют другие люди, животные, вещи. Было бы просто потрясающе уметь вселяться в чью-нибудь голову – или не голову – чтобы испытывать чужие эмоции, чувства, ощущения, и в то же время знать, что это все еще ты.
67. И я точно уверена, что по Фрейду это можно как-то заковыристо истолковать.
68. Я бы хотела стать психотерапевтом. Наверняка, из меня бы получился неплохой: говорят, я хорошо слушаю.
69. При этом я считаю, что это одна из самых бесполезных профессий в современном мире.
70. Я пою, когда я жива. Когда мне грустно или весело; пою громко, и когда никто не слышит. Всегда, когда жива.
71. Не люблю звучание своего голоса. Как люди его вообще выносят?
72. В последние годы у меня несмыкание голосовых связок. Звучит как надтреснутая чашка.
73. Мне не нравятся сумерки. Ни богу свечка ни черту кочерга. В смысле, какое-то слишком серое, никакое время.
74. Зато я влюблена в южные ночи. Теплые, влажные, темные, звездные. Особые запахи, особые звуки, непередаваемые эмоции. Каждая такая ночь – целый отдельный мир.
75. Мне нравится запах моря, йода, соли, водорослей. Он прекрасен. И тоже очень значителен. Не просто так для меня.
76. Наверное, годы жизни в Заполярье все-таки оставили мне не только проблемы с щитовидкой и лютую нелюбовь к холоду.
77. Вообще, меня бесят, когда люди думают: раз ты родился и вырос за полярным кругом, то должен любить низкие температуры. Или во всяком случае неплохо их переносить. Чушь.
78. Я не умею считать деньги, понятия не имею, что такое экономия. Нет, ограничивать себя я умею просто превосходно. Но в допустимых пределах я не умею останавливаться.
79. У меня 35 размер ноги. Безмерно этим горжусь!
80. А вот икры и щиколотки не слишком изящные: занятия на пуантах почти как занятия плаваньем.
81. Зато у меня есть персональное проклятие: у меня нет абсолютно удобной летней обуви. Все натирает, давит, сжимает. Не обувь, а коллекция испанских сапожков. Даже если в первые дни носки все отлично, потом обязательно пара восстает против меня!
82. Наверное, поэтому всегда хотела, хочу и буду хотеть покупать обувь и сумочки, сумочки и обувь в неограниченных количествах.
83. Раньше у меня была большая коллекция игрушечных собак. Их дарили мне за каждую победу на музыкальных конкурсах все те годы, что я принимала в них участие.
84. Играть на фортепиано я начала из-за Ричарда Клайдермана. Сейчас я понимаю, у него не самые удачные аранжировки, но тогда он был по-настоящему моим кумиром.
85. Мне бы хотелось иметь мужской тип фигуры. Во всяком случае, здорово, если бы бедра были не такими широкими. И мой недовторой размер меня тоже в принципе устраивает!
86. Испытать ощущение свободного падения – просто мечта.
87. Много раз убеждалась, что все надо делать вовремя, не откладывать на потом. Но в этом смысле я буду еще сотни раз наступать на те же грабли. Отдавая себе в этом полный отчет.
88. Сейчас мне часто говорят, что у меня красивая улыбка. А вот в детстве зубки были просто как могильные плиты на старом кладбище, их расположение в полости рта было абсолютно произвольным.
89. Я всегда вижу очень яркие, реалистичные сны. Помню их сюжет только в первые секунды после пробуждения, но ощущения остаются надолго.
90. Терпеть не могу, когда мужчина глупее меня.
91. Уже давно порываюсь сделать себе пирсинг или татуировку. Но каждый раз, представляя это на себе, нахожу омерзительным.
92. Мне нравятся книги и фильмы, которые создают эффект полного погружения. Даже если с философской, этической или практической точки зрения они не имеют никакой ценности.
93. Верю, что настоящую любовь можно узнать по глазам.
94. Все еще настаиваю, что равнодушна к эзотерике!
95. В детстве я просто обожала химические резиновые мармеладки, но перестала их есть лет на 10 после того, как на Новый год папа принес больше сотни таких.
96. У меня была черепаха, рыбки и родительский попугай, привезенный из Лаоса. Все они умерли практически у меня на глазах.
97. Меня довольно легко переубедить. Хотя часто я спорю просто из принципа. Даже если имею ту же точку зрения, что и оппонент, все равно часто яростно отстаиваю какую-то левую.
98. Признаю, я сама довольна капризная и сахарная, но принцесски из теплиц меня доводят просто до ручки.
99. Меня раздражает моя метущаяся натура. Она же часто изрядно портит мне жизнь.
100. Всю эту ерунду я пишу, когда должна учить вопросы к экзамену. Правильно, как раз во время сессии появляется уйма фильмов, которые необходимо посмотреть, куча книг, обязательных к прочтению, сотня неотложных дел. Лишь бы не учиться!

---

Вот нет, чтобы написать что-нибудь толковое, поделиться (с кем?) чем-нибудь хорошим. А все туда же - какая-то ерунда лезет. Горбатого могила исправит.
В общем, недавно я снова была в том месте. Второй раз с тех пор, как переехала. Ездила тайком, без разрешения, взяла собственный ключ. Боялась еще, что он не подойдет к возможно новым замкам.
Там ремонт, поэтому - запустение, тишина и ощущение не-дома. Несмотря вообще-то даже на то, что это просто чужой дом.
Чувствовала себя как воровка, лихорадочно пытаясь вспомнить, была ли закрыта балконная дверь до моего прихода, пытаясь не оставить следов.
Я не знаю, как я провела-прожила там столько времени. Счастливых моментов и по-настоящему хороших воспоминаний там не было. Мне ничуть не жаль, но это место - именно сейчас, одинокое и холодное - прямо как запретная зона. Мне нечего там делать и до жути не хотелось бы ездить в такую даль снова (смешно, раньше ездила оттуда и обратно каждый день), но все равно. Что-то тянет.

---

Во сне я видела, что мама умирает. Мне было больно, но заплакать не получалось.